?

Log in

No account? Create an account
Многие не знают, что я пишу, ну как сказать пишу-говорю с собой. Мне так нравится, так проще себя понять и принять. Очень мало людей знают о моем блоге, если его можно так знавать...и хорошо, наверное не поймут. Надеюсь, что не прочитают.
Много вокруг стало лицемеров. В лицо улыбаются, а за спиной пиздят. Таких примеров миллион. Но вокруг меня есть такие люди, я не ожидала, да и то, как сказать не ожидала- не хотела ожидать. Но такова жизнь. Разачарования на каждом шагу. Вот и со мной это приключились. Человек, к которому очень нежно относилась, с тепетом, думала, что он молодец, добился 👏🏻 Оказался тем человеком, с которым не хотелось бы столкнуться в жизни. Хоть он и говорит, что хороший, понимаю, что можно ожидать дерьма от него. Но давно ждала этого. И вот...случилось, я была готова к этому и на все отрицания-не поверю. Знаю, что такое могло быть и будет. Даже не знаю от чего это зависит, от отношения? От чувств? От надежд? Не знаю...
Очень жалею, что подняла эту тему, но это уже неизбежно...
Выводы сделаны, отношение изменилось и насторожённость появилась🙈
Это жизнь и белое вино 🍷

А лёд тихо тает.

Тишина, ночь, безмятежность, только мы и наши руки. В голове крутится одна и та же песня, которую слушали. Это то, чего хотели. Все спят, но не мы, хочется, чтобы этот момент длился бесконечно. Любим ощущать себя вместе, хоть и на секунды. Нежность овладела всем сознанием, она заполняла каждую частицу тела и ощущалась на губах и прикосновениях. Сердце бьется сильнее от наполняющего желания. Время остановилось. Только он,его руки, губы и душа. Не замечаешь, что происходит вокруг. Наслаждаешься каждым моментом, каждым вздохом и выдохом. Учащается пульс и разум улетает. Полностью растворяешься. Замирает время. Низ живота наполняется любовью. В воздухе ощущается трепет. Руки сжимаются крепче, объятья горячее. Не замечаешь, как летит время.
Но открываешь глаза, сознание приходит в норму, дыхание восстанавливается, ты понимаешь, что это всего лишь сон и хочешь уснуть снова.

Моя волна

Как же все поменялось...все по взрослому, а хочется как раньше, лазить по крышам и закидывать снежки в окна, пока люди спят. А жизнь идёт. И не знаешь, правильно ли ты делаешь. Но и разобраться в этом до конца не получается, слишком много всего надо сделать, что и времени не хватает. Очень скучаю по своему времени. Уже не раз говорила. Хочу тех эмоций и людей, с которыми разлучило время. Семья, работа, постоянно гонишься за временем и не хватает времени на душу. Для меня это важно. Гармония с самой собой...пропала. Голова забита вопросами и разными мыслями. Работа, тренировка, дом и так по кругу. Мне не хватает внутреннего комфорта. Хочу общаться с людьми моего духа, но по определенным причинам это невозможно. И слишком сложно. Надо время, надо подумать и все разложить по полкам. Пожалуй, займусь этим на неделе. Иначе без тишины никак. Музыка, снег и сумерки-моя мечта. То, что мне жизненно необходимо❤️

Мечта

Что- то в нас есть, в нас всех. Нами движет порой любовь, порой инстинкты или глупость. Но мы всегда чего- то хотим, и с каждым разом все больше. Но человеку для счастья не много надо. Но эта человеческая суть или русский менталитет- непонятность. Каждый идет к своей цели разными способами. Кто-то идет по головам, кто-то обманывает, а кто-то добивается всего сам. И каждый прав по своему. Но у меня нет ни богатых родителей с кучей знакомых. Ни мешка денег. Я обычный, простой человек, который построил у себя в голове свой розовый замок с бабочками. И который с каждой минутой строит свою историю. Самое главное захотеть. У меня есть маленькая мечта и я потихоньку иду к ней. Маленькими шажочками, но иду. И каждый раз надо перед собой ставить цели и добиваться их. Тем самым становишься сильнее и любить начинаешь себя еще больше. За мечты. За успех.

Вера, надежда, любовь.

Иногда забавно перечитывать старые записи, одни нелепые, а другие радуют.
Вот много записей о прошлом. О том как было и понимание того, что это было-огорчает. Я безумно скучаю по школе, по друзьям, по тому как мы собирались, гуляли до утра, как ценили то время, что были все вместе. Очень скучаю.
Помню все и хочется очень обратно.
Все изменились, мало кто остался таким же, как и был раньше. Думаю, что уже другом то никто никому не является. Жаль. У всех своя взрослая жизнь. Может это и правильно, но я так не хочу.
Я считаю, что какая я была, такая и осталась. Я всегда буду такой. Я люблю людей, прошлое, настоящее и верю в хорошее будущее. Я рада, что со мной мои любимые подруги, они всегда веселят меня и поддерживают. Но чужих уже не могу пускать. Не могу так безгранично доверять людям и верить в добро.
Надо писать то, что есть. Но есть огромная безразличная пустота. И она меня радует. Я долго к этому шла.
И вот опять грустно все.
Я верю в яркое будущее. В студенческую крепкую дружбу не верю. Верю Маме и Жене. Люблю их.
Скучаю по многому и от многого хочу уйти.
Завтра на работу. Не хочу. Но надо.
Хочу чтобы меня любили. Хочу любви, искренней. Где меня учат, а не я.
Чтобы ты была главной в жизни.
Верю людям, надеюсь на хорошее будущее и хочу любить. 

Слишком повзрослели.

Делать нечего. Да и погода не радует своим теплом. Хочется укутаться в одеяло и посмотреть любимый фильм с любимым человеком. Но...все не так.
Сидела перечитывала свою стену, начиная аж с 2010 года и поняла, что очень много людей, которые приносили в мою жизнь позитив и добро-нет. Не общаемся, не здороваемся. И это расстраивает.
Сейчас все слишком взрослые, все всё прячут в себе, стараясь не выпускать это наружу. Может в этом и есть правда. Люди научены горьким опытом предательства, лжи, измены. Никто ничего лишнего не скажет и не спросит. Все сидят в своем маленьком мирке, которые они создали сами. Но это тоже не правильно. Надо говорить, делать, рассказывать. Делится опытом. Радоваться и обжигаться.
Кто-то замуж выходит, а кто-то уехал в другой город. Многие мои друзья разъехались. От этого и становится грустно. Все строят свою жизнь. Мы стали взрослыми. У нас у каждого свои понятия. Что такое хорошо, а что такое плохо.
Я бы мечтала хоть на день вернуться в 2010-2011 года, когда было так хорошо.
Мы все куда-то торопимся: из садика в школу, из школы в универ, семья , работа, быт. И не замечаем, как настоящее проходит мимо. Записи, переписки не такого уж далекого прошлого заставляют задуматься. Да и иногда кажется, что не со мной было это.
Начинаешь ценить время, людей, которые рядом и жизнь, которая не должна проходить мимо.
Любить жизнь, любить людей, ценить то, что у тебя есть. И то, что у тебя было.

На волне весны.

На дворе 25 марта и до сих пор лежит снег, холодно -8.
Как я устала ждать. Уже не могу. Пол года эта скучная зима.
Я хочу асфальт, пальто, каблуки и темные очки. Солнце, теплый ветер и вдохновение. Думать о лете и о отпуске. Куда поехать и что купить. А эта серость, теплые штаны, шапки, куртки, варежки....устала.
Устала каждый день просыпаться и быстрее бежать к градуснику в надежде, что он покажет "+".
Слушать Моцарта  и быть еще глубже в весне.
Уже душа и тело дышат весной. Порой воспоминания ушедших годов настигнут и приятная печаль о том времени заставляет улыбнуться.
Хочется уже отойти от этого холода и вздохнуть полной грудью, тот, пропитанный солнечными лучами воздух. Хочется проснуться от всего и все плохое оставить зиме.
Как я соскучилась по прогулкам, по скамейкам в парках, по зеленой траве и улыбающимся людям.
Как хочу тепла.

Сплетни.

Почему многих людей заботит чужая жизнь?! Почему они хотят в нее влезть своими тупыми комментариями? 
Почему из-за сплетен кто-то должен страдать?! 
Я простой обычный человек. Плачу налоги, зарабатываю "белые" деньги,строю свою жизнь так, как хочу я. Мечтаю, иду к своей цели и добиваюсь ее. Мне не интересна чья-то жизнь, чьи-то увлечения.
Почему люди все время сочиняют бред и пытаются это донести до других. До тех людей, с которыми ты общаешься и хочешь общаться, до тех, кто тебе дорог. И так забавно, что сплетни сочиняют те, которых ты не знаешь и знать не хочешь, которые даже не знаю какой ты человек и как было на самом деле. Почему ты так сделала. И вообще сделала ли?!
Не стоит жить чужой жизнью и пытаться внести в нее свою законы и нормы.
Займитесь своей и делайте так, как считаете нужным. Стройте свою жизнь и дайте стоить другим. Если вы полностью окунетесь в свой мир, мир любви, отношений, целей, то поверьте у вас не будет времени думать о чужих, не дорогих для вас людях.
Я абсолютно нейтрально отношусь к этому, но устала иногда от друзей слышать про себя "пикантные" подробности жизни, отношений, идеалов.
Все мы неидеальны, есть не хорошие поступки в жизни, слова, которые уже не вернешь, но это жизнь и каждый человек выбирает свои пути развития. Все мы совершаем ошибки, но на них и строится наша жизнь. Учимся и стараемся сделать мир добрее.
У меня свои ценности и именно их я придерживаюсь. Да немного стоит поменять, но пока мне так уютно. 
А это все к чему...
У каждого своя правда и каждое мнение оно субъективно. Я люблю достойную критику, но не люблю ложь. 
На сплетнях и лжи ты ничего хорошего не построишь и от этого ты еще сильнее погрязнешь в этом омуте. И может быть так, что начнешь жить чужой жизнью, при этом не замечая как проходит твоя.
Стройте свой идеальный мир, выбирайте тех людей, которые с улыбкой рассказывают тебе слухи и которые дорожат тобой и знают, что ты хороший человек, друг. И которые дорожат тобой и идут в одну ногу с тобой по жизни. 
Как же трудно сохранить это единство. Трудно удержать, очень. Да и сознание иногда задает вопрос:" а надо ли?". 
Уже опустились руки и ничего не хочется делать, предпринимать. Потому что уже миллион раз с таким сталкиваешься и уже хочешь чтобы все шло по течению времени. Не хочешь влезать в этот поток. Как есть, так и есть. Пусть как есть, так и будет.
Ведь когда бьют по одному и тому же месту оно перестает болеть. Так и тут. Чувства аморфные и пальцем не пошевельнешь чтобы что-то сделать. Да и как-то наплевать. Уже столько времени и никаких изменений. Наверное пора уходить от этого. Навсегда и безвозвратно. Ног тут опять же ничего не хочется. Ни приходить и не уходить. Да тут уже просто безразличие. Простое банальное безразличие к этому. Иногда противно думать обо всем этом. А иногда за душу затрагивает, вот только немного.
Да и тут понимаешь что надо заниматься собой, своей карьерой, общаться с новыми людьми и быть им интересным. Пожить для себя в своей гармонии и умиротворении. Посвятить время самой себе и не думать о ком-то другом, а только о себе любимой. Купить себе машину и радоваться ей, получить повышение, похудеть и начать заниматься своей душой. Вот на это наверное надо обратить внимание. Чтобы тебе было комфортно существовать, чтобы ничего не беспокоило и именно в этот момент начнешь получать удовольствие от жизни и тягу к тому что ты делаешь. А эти низменные интересы...я думаю, я надеюсь, что я выше этого. И всегда буду выше, потому что мировоззрение у всех индивидуальное, но иногда они во многом похожи. Поэтому буду искать людей поистине душевных и схожих в моральных и физический качествах. 
 

Цель.

Понедельник. 3 сентября...
Вот и начинается самое сложное в жизни. Тут уже надо постараться совмещать миллион дел, которые несовместимы.
Терпение, терпение и еще раз терпение.
Второй час ночи, а вставать в шесть утра на вождение. Как я люблю водить машину да и получается это не плохо.Нравится, особенно, когда на дороге немного прохожих и машин, хотя тот дворник, корорый любит выпить на работе мне запомниться( смеялись с инструкотором). На самом деле научиться водить машину это не так сложно, как я себе представляла. Думала, что маханика-это ад, но нет, она мне показалась довольно простой или просто у меня машина хорошая, но все равно себе-автомат. Приятно, когда у тебя получается, хотя ездишь немного. Главное-быть уверенным в себе и иметь контроль над машиной, тогда все будет хорошо. Но я не могу себя заставить учить теорию. Да и когда мне это делать?!Времени совсем нет...
После автошколы сразу же работа. Она не плохая, да я и рада, что мне подвернулся такой шанс работать в том месте, куда многие хотят попасть. Работа не сложная, но иногда все раздражает: люди, начальство, обстановка. Иногда сидишь и думаешь: " зачем?", что это еще не конец, но потом в голову приходят мысли, что это опыт, что эта работа дает возможность на осуществление маленькой мечты, которую не так то и просто осуществить. И заработтанные твоим трудом деньги ты тратишь на себя и так приятно, вот ради этого стоит трудиться. Что не надо не от кого зависеть и быть ущемленным в чем-либо. Зарплата на данный момент меня устраивает, т.к у меня нет высшего образования и я с мамой живу на себя любимую мне хватает и на приятные мелочи для мамы. Без мамы никуда, ведь она мне посоветовала эту работу...
Итак...после работы-учеба. Ее мне только предстоит познать, но об этом напишу позже.
Я поняла одно, что обучение я выбрала по собственной инициативе и что учиться я хоту для себя, а не для оценок и зачетов. Что это мне надо развиваться и идти по лестнице все выше и выше. И может по этому этот стимул к саморазвитию не дает мне опустить руки и послать все на 4 стороны?!
Да, потому что это выбрала я и это мой выбор. И надо уважать и ценить, то что мы имеем. Ведь в этом и заключается истина.

Profile

captain_luck
captain_luck

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner